何謂高度敏感？
聯合心理諮商所諮商心理師邱惠瑄指出，高敏感的孩子天生就比一般人更能注意到所處環境中人事物的細節、行動前會更深刻的思考一切、有高度的同理心。
爸爸媽媽甚至從小就可以感覺得到孩子的敏感，而高敏感嬰兒也比較容易受到家長的情緒影響，例如，家長的焦慮；此外，高敏感的孩子可能從小對外在溫度、尿布或衣服的材質等，反應也都會特別敏感。

觀察力強、較具同理心、容易將經驗內化
《孩子，你的敏感我都懂》一書提及，年幼的高敏感孩子比一般孩子更具有內化的道德觀，愛荷華大學（University of Iowa）的科強斯卡（Graznya Kochanska）做過實驗，她讓2∼3歲的孩子看壞掉的東西，觀察誰能注意到東西壞了，她發現觀察力強的敏感孩子弄壞東西時情緒較激動。

大部分高敏感孩子都具有強烈的同理心，較不能忍受不公平的事情，例如，他們可能對虐待動物感到深刻的哀傷，看到別的孩子受到欺負時，反應會更為強烈，他們通常很早就開始思考生命的意義。不過，高敏感的孩子並非聖人，如果他們有了一兩次很不好的經驗，也會比一般的孩子更容易退縮與放棄。


需要更長的時間適應新事物
15∼20％的孩子天生高度敏感，大約70％的高敏感者是內向的人，內向可能是高敏感孩子降低外界刺激程度的策略之一。

高敏感的孩子思考「這是怎麼一回事」的過程可能很明顯，因此，要一個高敏感的孩子快速做出決定與反應是有難度的。邱惠瑄諮商心理師表示，年幼的高敏感孩子在學校裡可能不會主動開口，因此，常常會被師長認為過於安靜，但是，當他們在家裡或是跟熟悉的人在一起時，就會自在且喜歡說話。


高度敏感≠龜毛、難搞、害羞
當文化只鼓勵某些特質？
有時候，我們的文化只傾向鼓勵某些特質，「通常在我們的社會裡面並不是那麼期待自己的孩子是『安靜內向、不開朗活潑、不主動說話』。」邱惠瑄諮商心理師說。

然而，雖然大部分的高敏感孩子可能缺少外向、開朗活潑、主動積極的特質，給予人的第一印象是內向安靜、不多話的，但是，一旦給他們較長的適應時間，當高敏感孩子融入所處的環境後，他們往往會表現得更為貼心、展現出敏銳的觀察力，因此敏感的特質也有其獨特的優勢，爸爸媽媽不妨試著去看某個特質帶來的所有面向，而非著眼於單一的一面。

家長問卷：我的孩子是不是高度敏感？
請仔細閱讀下列的描述，只要部分符合或是曾經符合孩子的個性，都在□中打勾。
我的孩子……
1容易受到驚嚇。
2抱怨衣服粗糙扎人、襪子縫線不舒服、衣領標籤磨得皮膚癢。
3一般而言，不喜歡大的意外驚喜。
4用溫柔的勸說比嚴厲的處罰有效。
5好像可以讀我的心。
6語言能力較同齡小孩成熟，會使用超齡的辭彙。
7會注意到微小不尋常的味道。
8幽默機智。
9直覺強。
10經過興奮的一天後，難以入睡。
11遇到重大改變有適應困難的問題。
12如果衣服濕了或弄髒了就想要換衣服。
13有問不完的問題。
14是完美主義者。
15會注意到別人不開心。
16喜歡安靜的玩耍。
17問深刻而需要思考的問題。
18對痛苦非常敏感。
19在吵雜的環境中會顯得焦躁不安。
20會注意到細節（例如你動過家裡的擺設或是換了髮型）。
21爬高之前會先考慮是否安全。
22沒有陌生人在場的時候表現得比較好。
23對事情有深刻的感受。

■計分
如果你勾選13個以上的項目，孩子大概就是高度敏感。但不應該完全依據這份問卷結果來決定如何對待你的孩子。如果你只勾選了一兩項，但是這一兩項特質極為強烈，那麼，你的孩子仍可能是高度敏感的孩子。（問卷來源：《孩子，你的敏感我都懂》）


高敏感≠自閉症
《孩子，你的敏感我都懂》一書的作者指出，自閉症嬰兒不會微笑、不學大人表情，2、3歲時，他們對他人毫無興趣，對別人的需求與感覺沒有反應，他們缺乏溝通意願，不參與想像遊戲；高敏感的孩子則完全不同，他們喜歡溝通，能夠傾聽他人，跟熟人在一起時可以很自在。如果真的無法確定，應及早請專業團隊鑑定。


大而化之的爸媽vs.高敏感的孩子
難以相信孩子經驗到的世界與感覺
有時候，不敏感的爸媽較容易對敏感的孩子產生不耐煩，當爸媽聽到敏感孩子說出某些感覺時，他們也許會覺得「不可能有那種感覺」，轉而找出他們自己相信的解釋，例如，高敏感孩子在說他感覺不舒服時，爸媽可能會認為孩子在「假裝」、「引起注意」、「抱怨」；事實上，對高敏感孩子而言，他們對於某些事物就是會害怕，而且無法不去想像可怕的後果。

接受孩子的關鍵在於正視高敏感特質的優點，爸媽要相信孩子會擁有屬於他自己愉快、獨特的人生經驗。


當孩子與你的氣質不同時
邱惠瑄諮商心理師建議，爸爸媽媽應試著多鼓勵孩子說出他們的經驗與感覺，藉由聆聽孩子的想法，不但能讓自己更了解孩子，甚至可以從中發現孩子自己的一套規則，理解孩子堅持的規則時，才知道原來他們不是龜毛和難搞，或是故意和父母作對；若是一直否定孩子的感覺與想法，只會讓孩子越來越不願意主動跟你分享。

每個人本來就有不同的天生氣質，小孩本來就有可能跟爸媽完全不一樣，這才是生命有趣的地方。爸媽跟孩子不需要具有相同的氣質才能相處，不同的氣質會有不同的優點，不敏感的爸媽與高度敏感的孩子依然可以相處愉快，最重的是爸爸媽媽本身要先意識到自己也需要改變，並且學習一些親職技巧。


教養5原則
原則1：接受並且承認孩子的特質
接受孩子的關鍵在於正視高敏感特質的優點，例如，孩子可能不會有一大堆的朋友、不會到了一個陌生環境馬上就可以跟任何人嘰哩呱啦講不停、不會主動積極爭取成為一個領導者，但是，爸爸媽媽要相信孩子仍會擁有屬於他自己愉快、獨特的人生經驗。


原則2：不要期待孩子喜歡你小時候喜歡做的事
大而化之的爸媽傾向有什麼說什麼，也樂於從事社交活動，《孩子，你的敏感我都懂》的作者認為，爸爸媽媽不該因為本身的愛好與經驗就過度擔心孩子「錯過好東西」，進而把自己過去的經驗描繪得有如天堂般美好，爸爸媽媽本身的童年生活可能很棒，但是要記得，孩子也會有他自己的愉快童年回憶，只是跟你的不同而已。


原則3：如果孩子不服從，切忌誇張後果
邱惠瑄諮商心理師指出，高敏感孩子善於思考、自律甚嚴，所以，與這些孩子溝通時，應利用客觀的分析事實、講道理、說明優缺點等，他們的接受度會比其他孩子來的更高，聽完爸媽的分析後，高敏感孩子往往自己就會做更深入的思考，再依照他們自己的秩序性重新調整。

《孩子，你的敏感我都懂》的作者也認為，跟高敏感的孩子只需要就事論事，好好解釋就已經足夠了，例如，不要對高敏感孩子說：「你為什麼要摘那些葉子放在嘴巴裡？我不是跟你說過不可以嗎？這樣做會死掉。」這只會讓這些孩子更恐懼，爸媽只要說：「看到那顆植物了嗎？這種植物的花很美麗，可是不要吃他的葉子或花，因為你還不會分辨不同的植物，這種植物不能吃；我叫你不可以摘葉子，是因為弄到衣服會洗不掉。」


原則4：協助孩子在一定的範圍內變得更有彈性
邱惠瑄諮商心理師指出，高敏感的孩子內心較無灰色地帶，有自己的一套規則，爸爸媽媽可以適時協助孩子調整他看待事物的框架，讓孩子變得較有彈性，過程中要把握的重點在於爸媽必須先了解，對於高敏感孩子而言，即使要將他心中能夠接受的的程度與範圍拓寬，孩子的改變範圍通常不會太快也不會太多，操之過急或是要求過高，只會造成反效果；舉例來說，假設孩子內心原本的規則是每天他只願意吃5根蔬菜，爸爸媽媽要做的是鼓勵孩子嘗試看看吃到8根，而不是一下子直接把規則設定成吃20根才是最健康、最棒的，不斷逼迫孩子完成。


原則5：爸媽本身應培養「調適」期待的能力
爸爸媽媽對孩子會有期待是很自然的，無須完全拋掉對孩子的期待，適度的鼓勵代表你認為孩子有足夠的能力，但是不要過度期待。「其實，有時候爸媽必須學習去『調整』自己的期待，而不是老早就已經在心中畫了一條難以變動的線，想方設法讓小孩達到自己的這條線。相信自己的孩子會『越來越好』與想要孩子成為一個『最好」的孩子，這兩種期待所畫出來的線是不一樣的。」邱惠瑄諮商心理師說。

有些爸媽會將對孩子的期待設得很高而不自知，甚至因為外在的壓力而畫出心中的這那條線，舉例來說，有些爸媽在心中已經設定好：「孩子就是要越外向開朗、嘴巴甜才是最棒的孩子」。

整個育兒的路上，他們卯盡全力讓自己的小孩能夠去達到自己設出的那一條線，然後不斷失敗，不斷在喊累，也不斷抱怨自己的孩子不好帶，或是不斷想要向外人解釋、證明些什麼；事實上，他們不滿的是自己無法將孩子推到自己期待中的樣子，可憐的卻是孩子。

如果爸媽只是一直覺得自己的孩子，或是家中的某個孩子特別「難搞」、「龜毛」，甚至經常不經意脫口說出：「為什麼姊姊（或孩子的其他兄弟姊妹）一點問題都沒有，妳（你）卻會這樣？」孩子一直吸收到的就是：「我沒有像我姊姊那樣活潑，但我應該要那樣才是真正的好孩子。」「我好像不是我媽的女兒，她不會以我為傲，因為我跟她的個性、喜好完全不像。」「媽媽真的很不喜歡我這樣安靜不多話。」

《孩子，你的敏感我都懂》一書的作者也強調，不符合期望、遭受忽視或是被視為有毛病，都會造成孩子深刻的羞恥感，將來要改變這種羞恥感是進展很慢的工作，因此爸媽更應該盡力在孩子小的時候特別注意。

高敏感孩子若能夠擁有完全的信任、具體的鼓勵，以及經歷較多的正面經驗，他們往往會表現得很好。


高敏感的爸媽vs.高敏感的孩子
邱惠瑄諮商心理師說，當很多爸爸媽媽試著去理解、正視小孩敏感的特質時，會發現原來自己也是個高敏感的人，自己成長的過程也被爸媽認定為「難搞」，而產生挫折感。因此，當他們發現自己的孩子也有相似特質的時候，他們反而更能夠去同理孩子，知道怎麼做會對孩子更好。


養育出快樂、幸福的高敏感孩子
當別人說：「你的孩子好安靜…」、「你的孩子好敏感…」
案例：進入幼兒園後，老師或其他家長告訴你，你的孩子非常安靜、過於害羞、過於敏感，而且有什麼事情只會找老師，一點都不喜歡跟其他小朋友互動。


回應他人的方法
《孩子，你的敏感我都懂》的作者建議，爸爸媽媽可以回答：「真的嗎？我認為他只是比較敏感，不是害羞。他只是喜歡仔細觀察，需要更多時間適應，等他準備好了，就會放開來了。」如果孩子真的是比較害羞，也可以說：「是的，他傾向先覺察別人怎麼看他，一旦熟悉了，知道你喜歡他，就沒問題了。」如果別人說：「你的孩子太敏感了！」爸爸媽媽也可以回應：「我滿喜歡他的敏感耶，他做了什麼事情讓你不舒服嗎？」


需要更多適應時間、正面經驗與鼓勵
邱惠瑄諮商心理師強調，有時候外人說的話聽起來可能含有影射性，好像在告訴你，你的孩子有問題，如果爸爸媽媽因此焦慮起來，逼迫孩子「趕快去跟其他人玩啊」，只會造成反效果。

如前所述，高敏感的孩子，會花較長的時間觀察與評估環境，思考自己要怎麼融入新的環境中才是最好的，有些高敏感的孩子在剛開始的時候會「拒絕改變」，有可能的話，在帶孩子進入新環境或新活動前，可以提前告知孩子或做一些說明，讓孩子有心理準備。


需要更多的陪伴、鼓勵與正面經驗
此外，爸爸媽媽也可以花更多的時間鼓勵與陪伴高敏感孩子，例如，帶孩子進入的新環境（例如新的幼兒園），或做任何新的嘗試前，可以先與孩子一起討論，甚至承諾孩子自己會在一旁陪著他，讓高敏感孩子感受到充分的安全感，最重要的是當孩子嘗試過後有好的表現或是愉快的感覺時，一定要把握機會馬上強化孩子的認知，跟孩子說：「你看，這個嘗試很不賴吧！」「你今天看起來好開心，誰誰誰很有趣吧！」高敏感孩子若能夠擁有完全的信任、具體的鼓勵，以及經歷較多的正面經驗，他們往往會表現得很好。



邱惠瑄
現職：聯合心理諮商所諮商心理師
學歷：美國印第安那大學心理諮商研究所碩士
經歷：中國文化大學城區部專任心理師、政治大學心理諮商中心兼任心理師
專長：自我探索、情愛關係議題、生涯議題、親職教育

＊更多內容請參考：【BabyLife育兒生活】2014年4月號。http://www.mababy.com/